回憶的閣樓

你說看著我微笑　坐在這裡
終於能放下　歉疚和擔心
卻不懂這樣　雨過天青的隨意
是多麼耗費心力的演技

如果不是曾被愛　傷得徹底
誰會把自己　關得那麼緊
失戀最痛的　不是美好變過去
是未來草木皆兵的多疑

我在回憶的閣樓裡面　住得太久
久到陽光灑落的時候
不自覺閉上眼睛　皺著眉頭
聞到玫瑰的香味卻不敢接受

我在回憶的閣樓裡面　住得太久
久到有被囚禁的感受
厭倦了隔著一扇　小小窗口
羨慕天空的雲朵飛得好自由

你說　戀人昇華成朋友
也是溫暖的　另一種結果
我看　愛情淪落成友誼
矯情聯絡只是另一種寂寞

我在回憶的閣樓裡面　住得太久
久到陽光灑落的時候
不自覺閉上眼睛　皺著眉頭
聞到玫瑰的香味卻不敢接受

我在回憶的閣樓裡面　住得太久
久到有被囚禁的感受
厭倦了隔著一扇　小小窗口
羨慕天空的雲朵飛得好自由

今天是世界末日？

呵呵

再过30分钟所谓的"世界末日"就结束了。

所真的从头到尾我都没有真正为世界末日之说感到恐慌啦。

倒是这个假设性的问题

为我自己带来恐慌。

假设今天是世界末日

我想完成些什么？

脑子一片空白

是太多事情想做所以没有办法给自己一个答案

还是

我根本就没有办法找到自己。

没有特定的目标、 没有特定的梦想 没有当初那一股劲的冲动。

突然觉得很安于现状

每一天做重复一样的事情找不到成就感

每一天每一天

都很交待的把该做的完成。

很想很想让自己的心去流浪

突然有一天什么也不要管的

就做想做的

不需要被束缚

也不需要思考这些无关紧要的白痴问题

是不是正面太久

偶尔终会来个蓝色情绪般的大海淹没我？

我相信生命中总是高低起伏

是不是一直都没有好好的把那些该死的情绪宣泄掉

所以突然

突然间感觉很难呼吸的心情不太好。

没有原因

只是，很纯粹的找了一大堆理由让自己不开心

今天跟两个朋友聊聊

却还是没有办法完完全全的把这种感觉驱赶于九千里之外

最近总是觉得自己怪怪的

感觉找不到自我中心

才发现是找不到以前那股冲动

那股每次让我拥有一股冲动去疯狂喜欢那个人的感觉

其实每一次就是这该死的冲动害我总是没有办法谈一场长久的恋爱

所以这一次我不再相信所谓的冲动

告诉了那位朋友之后

她反问我

究竟是不再相信那股冲动

还是不再相信爱情？

我想..

八成是我的心在告诉我 不要再相信爱情了吧？

难道我的身体都为这些危机提出危机意识？

是啊，爱情不再像以前那样可以当饭吃

没有爱情 太阳照样会升起 三餐照样要吃 功课照样要交 

所以我不再像以前那样， 百分之百的相信你，爱情。

我不知道你能不能够像某些不可能成为恋人的好朋友那般了解我

但我知道我不能，不能够要求

因为每一个人都不同

始终都不同

可是

我还是觉得好幸福好幸福

不开心的时候还是有人可以聊聊天发泄发泄；

这世界上了解我的人依旧存在；

偶尔发现原来还是有人在看我的部落格；

等等等等...

还有今天收到四个对我有意义的人的冬至祝福

这都是一堆意外的惊喜吧。

最近我究竟在烦什么？

说真的爸爸一直都不太支持我念这科

基于一些原因

有时候我真的真的很怀疑我可以这样坚持三年吗？

大概让我最舍不得

说到来还是你们这群我在KL像家人一样的朋友吧？

thezoo,我真的真的好想你们。

留在古晋的日子

倒数六天

一边是挚爱的家人和朋友

一边是你们

很舍不得离开这里

也很想念你们。

是的，我没事

因为这样的情绪总是会因为睡了一觉 还是冲了个冷水澡而烟消云散。

晚安。

:)