Hello today, Goodbye yesterday ♥

没想到你还记得要买圣诞节礼物! 哈哈 超开心的.. 厚厚 不知不觉我们认识四年了啦.. 唯一不变的是你还是很了解我 也真的很谢谢你冥冥之中帮助我.. 嘿嘿 那天你翻出一张两三年前我们可爱的照片 我们都各自在一年又一年的岁月中各自长大，各自变得成熟，然后找到那个很疼爱自己的人 希望在未来的每一个圣诞节还是可以像现在这样共庆 希望在未来的每一年还是可以这样交换小小的圣诞节礼物 希望还是可以这样畅谈自如.. 做一些疯狂的白痴事情.. 人生很短 所以要更珍惜身边每一个爱你的人 也不容错过每一个有缘相伴在一起的人们 因为每一次的相遇都是如此的机会难得 更是难能可贵 也许你说得对 原以为我们的感情会机械式的淡掉 当我们各自在自己的生活中为自己的梦想目标各自忙碌 少了联络 少了亲口的谈话 少了简单的合照 我也是这么以为的 但幸亏我们还是我们 对待这份感情的默契 依然存在。 感谢上天。 新年见。 =) Published with Blogger-droid v2.0.3

原以为这一趟班机 是自己一个人的。 没想到 多了两个可爱的表弟和表妹相伴 感觉实在不一样 责任变大了 未成年的他们 必须跟着我这个已成年的表姐一起坐上飞机。 岁月飞逝。 不知不觉 郑欣恩 在快要降临的2013年 我步入二十岁。 生活不再是单纯的想做什么就做什么 不想做什么就做什么 带着重重的行李 离乡背井到另一个大城市 不远也不近 但隔了一片海 文化些许不同 治安大不相同 陪伴在身边的人 也截然不同。 家人很远，中学的朋友很远 梦想很遥远 美好的生活很遥远 烦恼的解决之道很遥远 闭上眼睛 相隔地面的几千公尺以外 牵着这个小小的小手 听着几年前爸爸给的生日礼物 mp3里播放着梁静茹的fly away. 女孩， 拜托你一定要勇敢。 把这三年好好的完成 坚持的力量再多一点。 加油=) 为一个更好的明天 为家人，为自己为梦想，为朋友和为你。 Published with Blogger-droid v2.0.3

睡到自然醒一觉醒来 忍不住算算 我留在古晋的时间 倒数两天 47个小时。 剩下安然无恙的六餐 剩下两个晚上有你们的睡眠 我 好舍不得.. 很多很多的事情 最近忍不住给了自己太多的压力 其实我这样的症状被解读为 杞人忧天 跟自己没有关系的也一并拿来想太多 其实后来渐渐想通了 事情总是会有解决的方法 一味的拿来烦恼也不能对事情有任何帮助 昨天去庙里求了个签 是个上签 我在心中提出了个疑问 一切都获得了解答 结果和答案都是好的 因为神告诉我 不好的总是会伴随着不好的 所以不好的就快要过去 好的就快要到来 其实生活中不也是这样吗？ 很多时候低潮来临的时候 就做好准备迎接生命的高潮吧。 当我们被负面的能量笼罩而渐渐开始遗忘 信仰起着提醒我们这些人生的道理的作用。 知足 真的很重要 知足于生命中很多很多的不完美和完美 知足于生命中很多出现过，存在着或者已经离开的人 知足于所拥有的 知足于.....生命中有很多 很多爱你的人 即使 他们并没有常常在身边 但这并不代表 彼此之间的关爱就必须被磨灭 因为每一次的离别 都是为了下一次紧紧地相拥 夹带着更多更多快溢出来的思念 2012的圣诞节 我在店里做工 因为找不到工人 所以工作量变大了 时间不够 要找的朋友很多 要完成的事情未完待续 心有余而力不足 但岁月不留人 我还是要回去KL了。 你们都在很远很远的远方 要交换的圣诞节礼物也还在这里没有办法及时送出去 思念让我更加的感觉空虚 在这我最爱的温馨节日里 家人都很忙也没有这个心情去庆祝 没有车又找不到人陪的圣诞节有点难过。:') 不过我会不断地加油 不断为下一次见面更努力的生活 给自己一个开心的未来 为自己，为朋友，为梦想，为家人，为你。 一点点地比较 可以让你变得更好 太多太多的比较 只会让你不开心 无论你今天要面对什么，既然走到了这一步 就坚持下去，给自己一些肯定，你比自己想象中要坚强。 Whatever you are facing today, remember to give yourself some credit for making it this far. You are stronger

我， 今天 把房间统统都整理过了一番 丢掉早就该丢掉的 无意间 翻到了好多好多好多东西 全都是几年来亲朋好友华乐的学弟妹追求者爱人送的东西 还有自己曾做过的傻事 回忆忍不住涌现 空气里除了慢天飞的尘螨 还有很多酸酸咸咸的空气。 其实这样也不算太坏 昨天跟一个朋友倾诉之后 她建议我做些改变整理房间旅行休息什么都好 也许心灵就会找到答案 所以我改变了头像改变了banner改变了theme和wallpaper; 所以今天 我当了一整天的保姆 花了一大堆钱犒赏自己买礼物给别人 搞到自己穷到要死 跟妈妈那里的家人小孩子一起吃一个最简单不过的晚餐 丝瓜鱿鱼猪骨汤 酱油猪脚 荷包蛋 两道蒜头小菜 这样的时光很快的就在欢笑声中渐渐卸下落幕 离别之余 我一边结束我的"我可能不会爱你"一边整理这个凌乱的房间 感觉自己的心也被整理起来了。 当初终结出来的问题是找不到目标找不到自己的信心 在翻遍回忆之后 读过几年下来的自己 慢慢的从回忆中又找到了.. 故事很长很久 也太多太多 有一年又一年固定的挚友写的信 朋友亲手做的手工 圣诞节礼物 励志书 旅游书记 postcard 生日礼物 情人节礼物 纪念品 华乐的学弟妹满满的祝福 你送的一本很特别的书 和你送的mp3里都是我喜欢的歌 我在听着。 这样的感觉 真的好满足 被满满的成就感包围。 很肯定，也要更大步地向前走 还有昨天在付出坦白之后所获得的坦白 真相大白？ 原来当初的猜疑都是自己想太多 有点遗憾，但也很开心结果是好的 理由是好的 出发点也是好的 谢谢，谢谢你义无反顾的坦白 至少我可以更诚实的面对自己 带着一点点迷失了很久的信心。 =)

你說看著我微笑　坐在這裡 終於能放下　歉疚和擔心 卻不懂這樣　雨過天青的隨意 是多麼耗費心力的演技 如果不是曾被愛　傷得徹底 誰會把自己　關得那麼緊 失戀最痛的　不是美好變過去 是未來草木皆兵的多疑 我在回憶的閣樓裡面　住得太久 久到陽光灑落的時候 不自覺閉上眼睛　皺著眉頭 聞到玫瑰的香味卻不敢接受 我在回憶的閣樓裡面　住得太久 久到有被囚禁的感受 厭倦了隔著一扇　小小窗口 羨慕天空的雲朵飛得好自由 你說　戀人昇華成朋友 也是溫暖的　另一種結果 我看　愛情淪落成友誼 矯情聯絡只是另一種寂寞 我在回憶的閣樓裡面　住得太久 久到陽光灑落的時候 不自覺閉上眼睛　皺著眉頭 聞到玫瑰的香味卻不敢接受 我在回憶的閣樓裡面　住得太久 久到有被囚禁的感受 厭倦了隔著一扇　小小窗口 羨慕天空的雲朵飛得好自由 今天是世界末日？ 呵呵 再过30分钟所谓的"世界末日"就结束了。 所真的从头到尾我都没有真正为世界末日之说感到恐慌啦。 倒是这个假设性的问题 为我自己带来恐慌。 假设今天是世界末日 我想完成些什么？ 脑子一片空白 是太多事情想做所以没有办法给自己一个答案 还是 我根本就没有办法找到自己。 没有特定的目标、 没有特定的梦想 没有当初那一股劲的冲动。 突然觉得很安于现状 每一天做重复一样的事情找不到成就感 每一天每一天 都很交待的把该做的完成。 很想很想让自己的心去流浪 突然有一天什么也不要管的 就做想做的 不需要被束缚 也不需要思考这些无关紧要的白痴问题 是不是正面太久 偶尔终会来个蓝色情绪般的大海淹没我？ 我相信生命中总是高低起伏 是不是一直都没有好好的把那些该死的情绪宣泄掉 所以突然 突然间感觉很难呼吸的心情不太好。 没有原因 只是，很纯粹的找了一大堆理由让自己不开心 今天跟两个朋友聊聊 却还是没有办法完完全全的把这种感觉驱赶于九千里之外 最近总是觉得自己怪怪的 感觉找不到自我中心 才发现是找不到以前那股冲动 那股每次让我拥有一股冲动去疯狂喜欢那个人的感觉 其实每一次就是这该死的冲动害

归宿感总是源自于一份规律 安定 富含安全感的生活 每一天匆匆忙忙一起身赖不超过二十分钟的床又要急急忙忙的爬起来洗刷冲凉准备出门 还有最重要的是吃妈妈早早起来就准备好冷掉的早餐 午餐 和晚餐。 工作总是有做不完的事情 而且是那么的重复 琐碎 耗费精神和力气 害得我手臂变得有点粗壮..我的天~ 而且总是忙到不能拿off 好朋友约了几次都没有空 幸好她依旧不嫌弃我..  陈静茹对不起啦~ TwT 大概每天每天最开心的时刻就是吃饭和晚上放工回家的时刻吧 就像现在这样终于可以冲个热水澡舒舒服服的躺在床上悠闲的上上网看看脸书 insta两下 写写blog 啊不然就是当客人给小费还是蛋糕的时候 :3 总觉得自己的胃像无底洞 无时无刻都觉得很饿嘴巴痒 而且最近晒了很多太阳变黑很多 再这样下去我是要怎样变瘦变白回去啦~ 这张照片是今天在回家的路上一个熟悉的十字路口旁拍的 这算是古晋罕有收费的过路站 感觉还蛮美的 喜欢看着那个路灯很有规律 喜欢那样的弧度 喜欢那个看不见尽头的高速公路 虽然建筑物是一样的 但感谢大自然这个奥妙的东西 每一天经过都会有不一样的风景 偶尔阳光灿烂 偶尔乌云密布 偶尔夕阳西下 偶尔紫霞染遍了整片天空 偶尔下起淡淡的偶阵雨 偶尔下起一发不可收拾的倾盆大雨。 就这样 这些风景构成了我脑海中无数的记忆 是归宿感。 我是个路痴 每当看见这个地方 就知道 我在回家的路上 而且近了。 这样的感觉很安定 很安全 很恬淡 哪怕它是如此的平淡和平凡 我终于看完犀利人妻咯~ 相信大家都很清楚内容。 以后在面对天大的事情 都不要怕 用更正面的心情去面对 船到桥头总是会直 瑞凡也说过 哪怕只是一天 那么平凡的幸福 死也无憾 总是不断的满足更多快溢出来的欲望 追求更高的生活状态 久了就会发现 这是一条没有办法回头的不归路 而且让人好疲倦和无限空虚 我不敢担保我以后会变成什么样子的人 但这正是我现在的心情 这正是我现在所想的。 喜欢这样每天偶尔拍拍照 说想说的话 写想写的。 喜欢偶尔

有时候 有时候 我会相信一切有尽头 相聚离开 都有时候 没有什么会永垂不朽 在公公头七的那一天 我在离开的时候拍了张看似没有尽头的水沟 那条路很长很长 长到完全看不出尽头藏着些什么 所以有时候 我开始相信一切有尽头 就像外公的生命也一样到了尽头 相聚离开 都有时时候 没有什么 是会永垂不朽的。 珍惜当下。 也许解脱是找到另一种更适合自己的方式 12.12.12 脸书上看到很多人都特别重视这一个 特别的日子 包括我自己 有些人留给自己的身边亲爱的家人朋友 有些人留给自己挚爱的那一个人 这也意味着 2012年也渐渐走到了尾声.. 仔细想想 这一年来究竟你我经历了些什么 有开心的不开心的刻骨铭心的咬牙切齿的疯狂澎湃的酸的甜的苦的辣的 这一年来你成长了多少 心灵又得到升华了吗？ 生命本是 美丽的 彩色的 精彩的 生命的长度并不重要 重要的是 在于我们用怎样的价值去增加生命的宽度。 然后记得那些应该被记得的 用感恩的心去感谢那些帮助过你的人还有出线在你生命中的人 然后忘记那些让自己不开心的 因为做自己最重要<3 这一年来 我走出情伤 来到KL这一个不一样的城市 认识了像家人一样的好朋友 还有遇到很多对我很好的人 还有在茫茫人海之中遇见了你 感恩。<3 发生了很多很多的事情 有些让我更坚强 有些让我学习独立 有些让我学会更珍惜彼此 是的 完美并不美 我们都应该试着去接受自己的不完美 然后再诚实的面对它 还剩下16天 我有好多的事情还没有完成 家里最近好多事情哦.. 有时候真的觉得自己好渺小 好微不足道.. 很多东西都帮不上忙 却又总是避免不了.... 这一年发生很多不好的事情 希望随着这一年的结束很多不开心的事情也可以跟着结束.. 加油! Stay strong and be happy C:

呆在古晋的假期倒数20天! 我的天啊~ 我把我的时间都牺牲给工作了!! 我还没有吃到想吃的见到想见的人做到想做的事..TwT 昨天是外公去世的第三天, 程序都办得七七八八了.. 家里的人都感觉格外惆怅 也是很难得的全家大大小小聚在一起 八年前婆婆去世了大家也是这样特地赶回来办丧事 一转眼 八年过去了 外公很突然的 就这样离开我们。 在医院去世的前天晚上 我还梦见外婆 后来妈妈说 也许 外婆和外公一起离开了 有时候想想 也许老人家年纪大了 很多病缠身 早点离开也许是种解脱吧？ 第一次看着这种事情发生在面前 连平时最坚强的人都忍不住泪流满面 妈妈和舅舅都接受不了受打击 表弟表妹突然也变得好懂事 我还记得当我7岁的表妹对着一动也不动但心跳依然还在的外公喊公公的那一瞬间 公公的心跳从四十多升到六十多 偶尔想到妈妈家里那里的亲戚 总觉得 公公那个位置 空了一个缺。 那个总是带着笑容面对着我们子子孙孙的老人家 我永远记在心中。 静茹对不起呐~ 几次你约我我都没有办法赴约 回去之前一定找你去Starbucks喝咖啡跟你讲故事 <3 企鹅先生也是! 差点就忘记你的生日 然后还因为工作很无情的挂掉你的电话 到了隔天才想到要打给你 沈治祖 感觉你最近超多烦恼的 也许遇到了许多不顺利的事情 对不起我只能够听你诉苦却帮不上什么忙 之前在忙也没有什么回到你 总而言之你要好好地加油噢! 天使会永远守护你的:) 华乐的朋友们也是! 一直说要找你们去喝茶都没有喝到..>< 眼看着这漫长回家的假期就快要结束 我开始吃惯妈妈每一天煮的家常菜了啦.. 虽然每一天都要早早醒来去做工然后又要晚晚才可以回到家 搞到自己睡眠超不足 没有办法做想做的事情 但是想到每一天起床早餐午餐晚餐都已经准备好了就觉得这样的幸福好难得... 衣服不用自己洗自己晒自己折 谢谢妈妈,辛苦你了 我怕我会舍不得回去...T_______T 外公去世了 对你来说 是失去了你致爱的爸爸 我曾经试着去想象如果我失去我的爸爸会是怎样的 我真的.. 还不敢想象。 嘿嘿 这个漫长的假期好颓废啊，都没有做到运动，而且还变黑..>< 得加把颈才行!!!!!为了

很多东西就是来的那么突然 上个礼拜的这个时候公公还健健康康的叫我坐下来吃饭 今天在全家大大小小的面前 我亲眼看见公公的心跳停止。 把眼泪都流干了 真的好遗憾 还来不及好好和公公说说话 他就这样离开我们了。 公公一直都很伟大 一心一意把家里的孙子亲手带大 几十年前婆婆生病就一直照顾婆婆直到眼看着婆婆去世 即使有许多的烦恼却从来不会用不开心的表情面对我们 一直都是用那么开朗的笑着... 即使岁月已在他的脸上留下一个又一个的痕迹。 外公享年74岁。 希望你一路上走的安心，快乐。 我们都会乖乖的。 永远惦记您。 外孙女上

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

我亲爱的假期 你就这样过了一半。 回来古晋的第四天 很突然的就决定去店工作 开始了每一天充实忙碌的生活 谢谢妈妈回来的那几天一直煮我喜欢吃的 虽然你从来不曾讲明 可是我总是可以在你家常便饭的菜色看见我爱吃的  踪影 ‎ #幸福就是简单，简单就是幸福~ (:# 这，就是一种恬淡的幸福。 这种幸福没有一个具体的名字 没有一个强心针般的刺激感 没有确切的时间地点 可是他就这样深深的融入心灵的最深处 这就是所谓的家庭温暖吧？ 车子坏了。 没有办法找朋友出去聚聚 也不再像从前那么失落难过 只是觉得超过自己能力范围之外的东西没有必要去想  就像过去的事情已经过去 它最终只是一堆造就今天的你的故事  你唯有选择接受它 然后为更好的明天勇敢的踏出一步        又一步。 有些人选择逃避，尝试忘记自己不堪的过去  但你会发现   你越是想要忘记的同时 你越是会记得 很多被遗忘的事情  就是在岁月流逝中 悄悄地 无意间的                                                   就被慢慢的淡忘了。 生活 就是要学会看开 学会看开很多很多的事情 得不到相同的回报；不一样的待遇；注定要失去的人；不如想象中完美的结局；无意间弄不见对自己重要的东西 .... 倘若失去已经成为一个定局  那接下来的不安 失落 不开心 失望 难过 不过是另一种让自己继续失去的理由？ 人要放开手中的   才有办法去拥有更多 当很多东西在没有期望中被幸运的得到 你会发现  那份喜悦     比原本你所期望的多两百倍。 其实 不是在意的那个人那件事 远了 而是你的期望值在不听使唤的沿着Y-轴上升。 幸福真的很简单 这趟回家的旅行 不是一场忙碌的到处去追逐 而是在恬淡平凡的生活中 寻找浅浅的幸福。 就像从前疏远的朋友突如其来的一封信息 就像很重要的朋友准时打来一通一路顺风的电话 就像很久没有联络的好朋友一个skype call 就像很久没有三八的好姐妹line上面远远却感受得到的祝福 就像看见很久没有看到的那个人还是一样幸福 就像与相同嗜好的你

下一首 梁文音的"够幸福了" 之前失恋的时候听得撕心裂肺的歌 曾经傻傻的把整首歌的歌词发给他。 还记得那个时候你做了个slideshow给我 情人知己是背景音乐 我也曾经这样形容我们的关系 又像情人又像知己的另一半 一直都是我所向往的。 过了很久很久以后 每当再听见 够幸福了 这首歌 总是快快的跳掉 为的只是不想跳入那样的深渊 被那样的氛围深深的包围 在从马六甲回吉隆坡的路上 我把整首歌默默的听完 重新用另一种感觉来品尝歌词的韵味 是时候诚实的面对自己 勇敢的面对自己的过去 与其说回家 还不如说 找回当初零碎的自己和记忆 找回对爱的美好憧憬和相信 相信总会有更好的人出现。 因为 我已经够幸福了。 =) 在找到下一个爱自己的人学会好好爱自己 做一个better me. 一直以来我一直都过得很好 偶尔遇到小小的瓶颈 扫扫身上的灰尘 擦去不该存在的泪水 在朋友和家人的陪伴下 一天又这样过去了 久而久之学会自己站起来 给大大的太阳一个阳光的笑容 世界上再也没有什么好令人害怕胆怯的 该来的终究回来 该过去的终究会过去 过了很久以后 你会发现 这些只是亲爱的上天留给你珍贵的礼物。<3 聚会里单独现身 朋友都没想到你我  会是这几对里先分开的 约定做彼此亲人 结束就更心安理得  说穿了舍不得变成陌生人 别自责比起很多人 我们够幸福了 面对面改变口吻 心还依然温热 感伤停格 爱永远都没有定论  不需要去否认 我生命中你客串过的深刻 微笑平和 慢慢我心态调适了 能结伴却 各自走着 纵然苦涩 能结伴却各自爱着 我接受故事的转折 别心疼 诚实的疼痛的快乐 晚安爱人 谁都晓得该往前走了  让时间去默认 明天我们一定都会遇见对的人 我还醒着 其实我早该知足了  享受着心痛的过程 安静地守护一个人 纵然苦涩 Published with Blogger-droid v2.0.3

今天 十一月十号。  #It's time to say goodbye.  是时候 准备说再见。  今晚就是最后一次共进晚餐了耶。  天啊，我好像还没有做好准备  行李还没有整理完毕  该见的朋友没有见到  该兑现的承诺还没有兑现  该付诸的行动还未完成  该收拾的心情还没有收拾 一眨眼 就要准备迎接这另一趟  与你们分离  长达1个月又9天  叫做回家的旅行。 这次回去要好好吃尽古晋的美食 找你们 <3 好好陪家人 运动学游泳 做一个Better ME! 上一个Sembreak 我们在 Seremban, Pedas 玩水 在Port Dickson  帮我庆生 Sembreak回来 我们呆在槟城接近一个礼拜 尝尽各种美食 走偏各个大街小巷 半年间的回忆 在Mamak 在游泳池庆祝温馨的中秋节点蜡烛拍照 通往BennyLew的心的Seremban回家之旅 Melaka一日游 早已重叠在时光的影子中。 数不清。 也许之间有摩擦 有达到共识默契的一个眼神 有哭得撕心裂肺的时候 在意想念穿插在酸酸的空气中 就这样 这个充满色彩的每一天每一天 构造了我七分之一的大学生活。C: 有哭有笑有痛有血有泪 有酸有甜有苦有辣。 It's time to say goodbye. 再见这个让我生活了半年的城市 再见了我在这里的家人和朋友 再见了我与你的回忆 再见了我们的故事。 我们5个星期后见。 PS。我致爱的姐妹宝贝闺密朋友们你们一定要想我哟!!我一定会很想你们的>< BYEBYEEEE 古晋的家人朋友狗狗美食我回来了!!! :D

亲爱的假期 你好。 经过了长达五天的抗战 我终于成功的幸存下来了。哈哈。 说真的 家家有本难念的经 不一样的科系也一样有它难的地方 考试科目越来越难 但我已经尽了我最大的努力 真的不知道是自己做的努力不够 还是shortsem 比较辛苦 还是自己在一味的为自己找借口? 很想拿个好成绩 证明给爸爸妈妈看 花了那么多钱来到这里 我真的很想让你们为我感到光荣 很想拥有一份稳定的工作稳定的收入让你们安心.. 短短的shortsem 两个月就这样过去了。 真的很快很快 从充满回忆的槟城之旅 美好的芙蓉通往benny心中的路途上 mooncake festival 像山一样的assignment presentation 和 final exams。 这两个月就这样匆匆忙忙的过去了 途中 也发生了很多很多事情 感觉来到这里每一天都在经历变化 也许你还来不及接受 变化又再次发生。 原本靠近的人比以前更遥远 而有些人 就像家人一样再也不可取代。 我早已忘记第一次亲密接触是什么时候 只记得那个时候我的心跳很快 在收到你特别的礼物很开心很感动 然后再一次又一次被你拒于门外的感受中 一次又一次怀疑自己的错觉 .. 真的. 我尽了最大的能力不让自己想太多 也许你是为我好 也许你不是 似乎都已经不再重要 重要的是，你从来都不曾想过要为我停留. :) " 叶子的离开，究竟是风的追求 还是树的不眷恋? " 我会好好过 就像从未认识你的时候一样 我会好好过 就像认识了你之后一样 感谢上天让我遇见了你 因为那是一份意外的收获 想爱. 却又害怕受伤害 非诚勿扰，谢谢你。 这个长达两个月的假期一样有很多事情想要完成 想让自己成为一个Better me 舒舒服服的，开开心心的 学更多东西 克服自己体力上的障碍 为梦想和目标而努力 和那些关心爱我们的家人朋友。 再过不久妈妈和弟弟都要kl来找我咯。 真的真的好期待 因为他们都是我生命中很重要和重要的人 很想让他们亲身体验这个我生活半年的地方 ^^ 这几个月的生活习惯真的真的很不好啊~ 睡迟迟吃得不定时饮食习惯一

送给我住在一起半年之久亲爱的闺蜜 这个曾经在我人生最低潮的时候扶住我 包容我大大小小的优缺点 还有在很多时候扮演照顾我的角色 的女人。 首先 我要对你说声谢谢。 我知道我是一个生活技能很差的人 被动 慢热 偶尔有口无心的说错话 各种各样欧鸡巴拉的个性 你都这样耐心的接受了 感谢我们之间可以这么坦白 亲爱的生日快乐 今天终于满十九了 这次可要认老了喔。 认识了你接近一年多了吧 说真的感觉很奇妙 其实我们喜欢的东西不一样 个性也不太一样 我想我们之前唯一相同的地方就是 愿意向对方坦白 愿意接受对方的缺点 每次半夜就是要等到两三点才开始聊心 然后聊那些其实我们都不知道要用什么言语才可以形容的内容 哈哈 好像已经到达了什么最高境界 未来还有很长的路要走 正所谓相爱容易相处难 相处本来就不是件容易的事情 我们还有很长很长的路要走 想想我常常都在说想谈一场很长很久的恋情 其实我们不是就正在谈一场很长很久的马拉松恋爱吗？ 而且还要同居呢。 记得要好好加油 不论是在功课还是生活方面 在这里诚心希望你可以找到一个爱那个独一无二的你的男人 送你的礼物希望你会喜欢 还有那件裙要记得常穿啦。 永远爱你喔。:) muacks. Published with Blogger-droid v2.0.3

考试将近! 呵呵 顺带一提 明天是我全世界最亲爱的弟弟最后一天考统考 打从心底为你感到高兴 想必你应该比我更兴奋紧张吧？ 呵呵 盼了六年 终于等到了这一天。 求学的时候每一天都在哀怨想快快结束这个监狱般的生活 但你不会知道 当你现在正处在边缘地带的时候 你会有多不想离开这个回忆很多很多的地方 毕竟这个地方带你成长 这里的大树 老老的建筑物 越来越老的老师 还有香喷喷的早餐午餐 .. 弟弟阿  未来还有很长的路要走噢 你要争气你要加油 好好地为家里争光带给爸爸妈妈一个更好的生活.. 真的很庆幸我们就相差这么一岁 仿佛没有代沟 有时候在生活压力重重的时候无意间收到你的一封可爱的Line信息还是一个可爱的表情符号 我真的觉得仿佛那一瞬间烦恼好像都被抛到脑后了 有一种莫名的归宿感 感觉心被高高的挂在不属于自己的泥土上 从来都不曾安分过。 还记得有一次晚上九点多你突然告诉我 你很想念以前每次你补完习我带你去吃宵夜的日子 这句话我记得很久很久...... 还有那个时候我们讨论起我们的未来 。 姐姐我呢 每一天都在跟时间赛跑 每一天都在看着不一样的现实社会从我面前走过 这里的治安不好 这里的人需要另外一种相处方式 有时候觉得你真的就像我的男朋友 有时候我对着你哭的时候 你从来就不会再说第二句话反而会尽可能去帮我 知道我陷入爱情的疑惑也会一直问清楚到底那个伤我的人渣是谁 面对爱情 说真的我很傻很笨 因为我很容易就傻傻的相信一个人 相信他的诺言相信那个莫须有的假象和在自己的心中不断被建立起来的憧憬 即使一次又一次的经历跌倒伤害和瞒骗不理不睬冷战吃醋等等.. 久了久了 终于从错误中学习 知道什么样的错误不可以再犯 明明知道什么样的情况会导致什么样的后果 明明知道这样不应该 明明知道........... 不知不觉 我毕业一年了耶。 时间  过得好快噢。 短短的岁月里 就这样发生了好多事情 在这个人来人往的人生道路上 有人在你的心上深深地留下了个脚印 也有人在你跌倒的时候扶住了你 也有人在你需要帮助的时候伸出援手。 好多好多话想对自己说 在这些漫长的岁月中 对不起 让自己的心被你受伤害 花了那么长的时间才走出阴影 直到现在想起那个伤心地会有些许的感

亲爱的 知道你受伤了 感觉有点心疼 可是这是一份被收藏已久的感觉 我很抱歉一点都帮不上忙 勉强来的幸福不叫幸福 只好站在一旁做好准备随时来袭的大风大雨 知道真相的那一天终于来临 在一个我们这些家人都在的时候 虽然不是你 但真的很庆幸你早一点知道了 终结这一切的不安想太多 终结每一天的情绪被牵动 终结所有 从此以后答应自己要还给自己一个爱笑美美的脸蛋 还有更舒服更坦白属于自己的每一天。 即使被伤害了 还是要继续勇敢的爱 勇敢的追求下一个属于自己的幸福 加油。 这句话用了一遍又一遍 我们能够帮的不多 只能在这里为你默默地加油 在你需要肩膀的时候一直都在这里 随时供应无限量的tissue:) 其实人生是一课又一课的lesson 我们从错误中学习 我们从一次又一次的跌倒中学会如何再怎么站起来 学习在每一次每一次的珍惜不被珍惜中领悟 学会如何好好爱别人 学会为了下一个Mr.Right而学习好好的爱自己 很多东西都要经历过才懂 才懂得下一次在这样的时候 该怎么做 该怎么诚实的面对自己的心 很多时候我们都要具备一颗勇敢善良真实的心 依旧继续相信世界还是美好的 单身真的很好 无忧无虑自由自在 不需要特地去做什么 也不需要刻意去为谁改变什么 没有所谓的吵架的烦恼 想和在这里的家人夜出到几点就到几点 想做什么就做什么 想说什么就说什么 想对谁好就对谁好 想去哪里就去哪里.. 孤单寂寞的时候 怕什么? 有我们这群三八破随时陪你疯狂陪你尖叫陪你笑陪你哭 We will always be there for you =) PS.有不开心的事情要记得说出来不要一直憋在心里~

值得托付幸福的那个人 就是你在他面前笑的最大声的那个人. 幸福是什么？ 其实幸福对每一个人来说有太多太多的定义了 回想到以前的自己 其实人生就像一章又一章的故事书                 就像一段又一段的道路                 更像是一幅画。 你用什么样的态度去看待 它就是怎么样的一幅画。 昨天看了犀利人妻 幸福难不难 这部久违的戏 途中嘻嘻哈哈 眼眶泛泪 两个小时就这样迷迷糊糊的过去了 过程中 一刻都不曾看过手表 就像不断的在享受剧情 多希望可以一直这样看下去 观赏这部电影 还不如说把它套用在自己的生活上？ 谁不渴望幸福？ 只是不想说出来让别人看不起自己贪婪渺小的欲望 我选择不继续等待你了 因为看了这部戏 经历了很多事情 还有小小的倾诉 和劝解 我发现其实你不适合我 也不值得我去等待 真的 不是你不好 只是发现 即时在一起了 未必我们就是适合的。 所以我轻言放弃了 别人怎么说我不介意 只是觉得经过了很多事情后 我们本来就没有办法做到一件事情是两全其美的 一方面让自己满足开心 另一方面让别人一点意见都没有。 每一个灵魂都是独一无二的 就像我们每一个人都把持着不一样的 精神态度想法感染力等等 对于同一件事情   不同的人可以对它有360度的看法 最重要的是 我们懂得保持自己最初的原则 然后热血的过着那个属于自己得来不易的每一天 幸福是什么？ 其实幸福很简单很简单 有时候吃到想吃的东西 喝甜甜的饮料 看一场自己喜欢的电影 在电台中无意间听见自己喜欢的歌 有爱你的爸爸妈妈 拥有关心和爱自己的人 被爱 很多很多 都是一种幸福。 其实那部戏只是不断的播放很多淡淡的幸福 淡淡的感觉 淡淡的心跳 很多这样淡淡的瞬间 幸福一点都不难 只要你可以遇见一个愿意付出心思去了解你 疼爱你的人。 =) 我们都应该学习做个勇敢抛开自己不堪的过去的人 有些很久以前小小的事情自己都没有办法记得 更何况是别人呢？ 做好自己·喜欢自己的生活·喜欢生活中每一个小小的细节 喜欢身边对你好的人喜欢你的敌人 喜欢自己的完美和不完美 喜欢一切的一切.. 过了连续几天的睡眠不足和assignment约会的日子 我终于有时间好好整理我的房间

是不是越紧握的东西就越会从你的手上飞走? 我勇敢了那么一次 发生了些事情 失去了些东西 重新得到了一些东西 而与你的距离 却比以前更加的遥远。 真的不会后悔 因为好像又上了一堂课 只是 真的真的好遗憾喔.. 暧昧这场游戏就是 谁先认真谁就输了 对不起我先认真了. 认真看待你的好你的坏 认真想象如果有如果。 真的很希望时光可以倒回从前.. 被爱和爱人那么多次了为什么我还是学不会？ 学不会一个让自己不会受伤的方式 妈妈告诉我要找一个爱你比你爱他多的男人 真的吗？ 与其爱人 。不如选择被爱。 看着有些情侣因为意见分歧 吃醋 缺点 不满 吵架，冷战 那样的感觉我能够理解 一点也不好受。 虽然我有时候也很渴望有一个人会一直都在 懂我喜欢什么喜欢吃什么喜欢什么歌 在我心情不好的时候给我一个大大的拥抱 . 生活中不如意的事情太多了 有时候你无意间的一句话却让我难过了好久。 真的. 很难找到自己的目标定位 很难抒发生活中重重的功课上的压力 偶尔跟喜欢的那群人闹着闹着就这样嘻嘻哈哈的又过了一天。 有你们真的很好。 也许开开心心的过着这样无忧无虑的单身生活也很好 至少有一天想一个人去一个地方静静的没有人可以管我 至少我大可以想做什么就做什么 不需要特地从和朋友的时间拨出来给那个人 也不需要万事交代 单身真的很好 我就这样过了一年多。 加油，这个sem要结束了。 Published with Blogger-droid v2.0.3

我又忍不住回来了。 今天晚上停着一首又一首老歌 听着听着 感觉有点伤感.. 真的 只是那么一点点的伤感 还是处于可以控制的范围 只是      很想放纵自己。 你说 不要做那个默默看着他背影的女生 我真的不知道自己究竟在执着什么 每次都告诉自己最后一次 却总是在边缘徘徊。 不够时间好好来爱你 早该停止风流的游戏 愿被你抛弃 就算了解而分离 不愿爱得没有答案结局 不够时间好好来恨你 终于明白恨人不容易 爱恨消失前 用手温暖我的脸 为了证明我曾真心爱过你 我多么羡慕你 总可以 转身飞 远远的。

心 开始迷失原有的方向 不知道应该要再勇敢多久 每天都在倒数剩下的时间 却 无能为力 一直都在忙 忙功课忙活动忙 这个那个. 你相信吗? 经过了一整天的忙碌 一身疲惫的躺在床上 睡前想的那个人 是你最在意的那个人。 生活是一个又一个的经历 经历各种各样的想法 意见分叉 不一样的相处方式 还有独一无二的思维 道理 高潮和低潮。 对不起我尽了最大的能力不去想太多 真的 我努力过 不再像从前那么爱想。 但偶尔还是会忍不住。 猜不透 猜不透 你在想什么 多希望你是为我好 这样也许我会觉得好过很多。 这样的日子在那么有限的岁月里坚持 很快的 另一个sem又要结束了 这意味着很多很多.. 很多的未知数 未知的未来 远距离我讨厌你 因为你活生生的让我失去两次 20more days to go....Gambateh <3 Published with Blogger-droid v2.0.3

决定 放着不管了 不去理 不去想 或许就是对自己最好的方式？ 为什么很多很多的道理我都懂 却没有办法百分之百的做到 现在决定放着不管 但 我真的不知道 几时我又会开始心软反悔... 真的 做了这样的决定我没有后悔 只是偶尔会在想 如果有如果 如果我没有这么做的话. 不知道现在会是什么样子 会不会比现在坐在电脑面前的我再好一点点 就那么一点点？ 我可不可以改掉固执的坏习惯 可不可以改掉脆弱的缺点 可不可以改掉依赖的老毛病 可不可以让时间重来？ 究竟要经历这样的时候多少次才可以再遇到 很努力的在找属于自己的定位 漂浮  不定。 对自己总是没有太大的信心 好像不完美的地方很多 越来越开始不懂得表达自己 又慢热  又被动 多希望可以不顾一切做想做的事情 多希望一切的一切都可以顺顺利利的 对不起   我总是渴望被包容.. 真的真的 幸亏有你们.............  <3 感谢上天的照顾 眼看短短的short sem就要结束了 很多事情 等待完成。 今天是十月的第一天 希望接下来的日子都顺顺利利的 不论是自己 还是你们  还是他们 还是你 彼此都要各自加油! 希望一切都可以迎刃而解 包括那个看不透的你 有时候真心希望想帮助你 但却不知道从哪里开始. 希望一切都会随烟票散而去。 =)

今天的月亮很圆很圆。 我出生在一个父亲重视生意的家庭里 当别人在庆祝各种各样的佳节时 爸爸在总是忙碌的在烦恼工作 从我出生的那一年开始爸爸就一直从事这份行业 19年就这样过去了 我19岁 一切依旧没变。 久而久之 除了生日 其他的节庆在家里显得不再那么的隆重 而不被大事庆祝 中秋节 一个月圆人团圆的好日子 是一个全家人呆在家里 赏月庆团圆提灯笼 的日子 十多年来其实很少全家人共同呆在家里共同分享这份喜悦 直到这一年 一个人身处在外 才开始感到遗憾.. 今天这个平时容纳十个人的屋子只有区区我们两个。 显得格外安静。 Facebook到处都是大家和家人 和一堆朋友庆祝中秋节的种种画面 窗外烟花连连 整个屋子只有音乐和电视的声音 这样的中秋月圆夜 好不一样。 好安静 好空虚 说真的 我好想家  好想家。 恨不得明天就买一张机票回家拥抱我那个充满温暖的家。 在KL生活久了 才开始发现在这里的生活不容易找到温暖的角落 偶尔找到温暖就觉得感动得不得了 在这里很多很多事情都不完美 像山一样的事情等待完成解决 很多事情不如想象的那么顺利 我突然想起一句话 不管到了哪里 还是家里的那一盏灯最温暖。 为什么身边的人事物 都没有办法平衡 我尽了最大的努力去维持生活的平衡点 可是就是怎样也平衡不了 平衡不了.. 总觉得自己不断地在经历变化 好的也行 不好的也罢 好像除了接受没有第二个选择.. 大家都不断地在变 不断地在改变原则 而只剩自己傻傻的留在原地踏步 害怕改变 害怕别人的眼光 很压力 在这样情绪压迫的情况下 assignment deadline 逼近 我却什么字都挤不出来... 我也是人   我也会渴望 渴望有一个人在我烦的时候一直都在 可是为什么 当我越是渴望 我越觉得     离我越来越远.. 在这个月圆人团圆的日子里 祝各个在外求学的游子们 中秋节快乐.

几天就这样过去了 感觉 好多了。:) 真的要谢谢很多很多爱我的人 尤其是那位一起同住同course三餐一起吃饭一起做很多很多的事情的室友+ 闺蜜 不用怀疑啦。就是在说你 笨蛋，真的要好好谢谢你这么长久的日子以来的耐心和照顾等等。 我承认我真的是一个需要被照顾的人 而且和别人生活本来就很多东西要适应学习 所以， 谢谢你一直以来的不离不弃。 前些日子碰到了一些挫折  在人生的道路上 我迷失了方向  到最后决定了要做的却又做不到继续勇敢的往前走 而停滞不前 被困在那样的状态好久  其实不知道我在房间偷偷哭了多少次 有时候又觉得自己这么脆弱实在不应该 但你也就这样接受了那个缺点数不清的我 还记得那天你建议我不如去走街  看我这几天的心情糟透了 感觉很心疼 所以决定放着功课压力不管陪我去走走 我的泪水因此决堤.... 你不知道那个时候我真的好感动 因为 内心很多很多的杂念让我挣扎很久很久 一方面担心这个担心那个 像个孩子般的狂哭 不管三七二十一的把内心的烦恼说了出来 过后真的感觉好多了。 虽然后来在Petaling street没有吃到想要的 也花了很多钱 但是说真的 我的心情真的是好很多了:) 也真的很谢谢那些关心我的人 愿意花时间去听我说话的人.. 有些时候我也不是一个善于表达的人 在这里 偷偷地告诉你吧 真的很谢谢你啊  <3 爱你! 最近大家都心情很down 也许是因为short semester 所以压力更大 真的很希望你 你 和你 我们都可以一起安然度过这个难关 顺顺利利的.....=) 一个人生活在离家这么远的地方 难免会比以往更加的容易感到难过 因为在不属于自己的地方遇到瓶颈 反而显得更加更加的无助 尽管如此 在什么都没有的情况底下 不管心情再怎么不好 却还是要试着去接受生活中很多很多琐碎的事情 三餐还是照样要自己来 生活起居也不会因为心情不好生病了就有妈妈照顾你 或者 吃不下少吃水果没有喝到水也不会有人强迫你吃下去的时候。 在这里 没有自己的交通工具 没有办法随意去想去的地方看看海 看看星星 不管是好心情  还是坏心情 生活还是一样要过

最近一直都在很struggling的difficult time. 很常一个人呆在房间找不到地方发泄 所以我又回来这里了。 半夜12点21分。 戴着你送的粉红色耳机 单曲循环着曲婉婷的慢歌。 最近爱上了她的歌声 她的歌 和歌词。 说真的我只是很想把心里的感受用更好的方式诠释出来 却一次又一次找不到疏解压力和发泄的方式.. 才发现原来这个房间就像现在的思绪一样 密闭。 回到房间提出了个要求 我说我想去公园走走 在游泳池旁 说着说着 我突然就大哭了起来 其实我根本不懂我在想什么 烦什么 说什么 突然觉得那样的自己觉得好无助 我真的真的觉得很 愧疚 一直一直   一直在徘徊 比起从前   我发现我勇敢了许多 不管是在诚实的面对自己 还是在面对想要的 还有 我学会了一件重要的事情 那就是坦白 很多很多时候 面对重要的人 坦白真的真的很重要 惟有坦白 彼此的心才可以再靠近一点点。 就那么一丁点， 也好。 才发现，原来坦白了之后很多事情就可以得到释怀 就像刚刚在公园躺在板凳上看着那一片辽阔的天空 才发现其实很多很多的事情 只要换一个角度去想 不要把重心放得那么重 心情就会豁达许多。 沉重的石头自然而然也会卸下来 对于你， 我真的很想郑重地对你说对不起 好像做了个自私的决定 只为不在生命中留下遗憾 有时候想想 其实比较起来我更重视我们之间的友谊 希望你可以明白我挣扎了那么久的原因.. 也希望我们以后还是可以像以前一样.. 亲爱的加油 不管有什么我都会尽我所能去帮你 真的觉得很幸运。 我 很满足很满足。 <3

望一望窗外. 天色渐渐变暗 夜幕渐渐落下 一个美好的周末又这样结束了一天。 睡到中午1点钟 随便解决的brunch 现在又到了晚餐时间 看看日期. 距离第一个重要的practical exam presentation 还有十天。 还有两个assignment deadline 就在附近。 要面对的事情还有好多好多 短短的short semester 意味不足够的时间去应付课业 没有太多的时间玩 更没有时间给你 家人朋友会担心 甚至我自己都会开始缺乏安全感 好像在漂浮不定的木筏上 怎么办 很需要一个很肯定很温暖的拥抱 夹带着一点点的鼓励和加油。 Published with Blogger-droid v2.0.3

亲爱的，我过得很好 现在的生活真的很好很好 好到不再容许你来打扰 一切都很美好 一直都受到上天眷顾 三餐温饱 想要的都有 该有的自由也都有 朋友依然在身边 父母依旧健在 兄弟姐妹依然相亲相爱 有时候一个人会因爱上一个人而开始感到比一点点 一点点 再少一点点的寂寞。 经典好歌的歌词中总是找得到你 听着听着 有一点点的忧伤 是不是一次又一次的爱错 所以不敢再爱 害怕再爱上同一个错误 害怕再坠入同样的深渊 害怕再陷入一样的惶恐不安 害怕再次感到前所未有的孤单 害怕只是自己一厢情愿一味自作多情 害怕莫名的黑夜里在被窝里找不到依偎 害怕在心伤的时候找不到人来诉说 害怕找不到那个完整的自己 害怕在道路上找不到方向 害怕开心和不开心的事情找不到人分享 害怕再度深深爱上 可是 你却存在 我的歌声里 。 每一个不想恋爱的人 心里都住着一个不可能存在的人。<3 :) Published with Blogger-droid v2.0.3